A veces, el silencio viaja veloz entre el espacio, y sólo en ese momento puedo recordar algo que alguna vez supe, pero que olvidé por mi propia protección. Es posible que muera pronto y no termine mi vida en la forma que quisiera. Es posible, no por que tenga algún tipo de presentimiento, corazonada insignificante, sueño premonitorio o designios inalterables. Tampoco un hecho concreto que me permita crear temor alguno hacia algún hombre, sociedad o estado. Pero a pesar de este notable descarte de alternativas, siempre existe una posibilidad. No me preocupo demasiado, no lo suficiente, aunque escriba sobre ello. Creo que por eso nunca escribo. No tengo nada que decir, ninguna historia que contar. Esta introducción es más larga de lo necesario. Trata de encontrar desesperadamente el camino hacia la historia que no existe, que inevitablemente terminará en lo mismo, a pesar de la creación de universos paralelos que nacen con cada una de nuestras cotidianas e insignificantes decisiones.

Creo ser tan inmoral como moral, y en ese conveniente equilibrio, vivo en aparente silencio y complicidad con mi educación e instrucción social. Presiento que mi vida se acabará de un golpe. Pienso esto por que me parece más interesante. No soy poco honesto al escribir tal falsedad vanidosa, más bien necesito creer en eso, aún mucho más que ustedes. Esa posibilidad de escapar, de hallar una razón a años de temor y silencio, oculto entre la gente, delicadamente perdiendo el tiempo, llorando en cada esquina por mi propia debilidad y cobardía. Aún esto es exageradamente dramático e inocente. Siempre estoy engañándome. Al releer este primer párrafo, me avergüenzo de mi sicopática auto referencia. De que podría escribir si he viajado tan poco y el mundo interior del cual provengo está programado con lenguajes que aún no codifico.

La historia clínica de mi estómago tiene varias páginas. Es una historia paralela, pero que quizás es necesario contarla con la intención de comprender con la más brutal vulgaridad la dualidad del hombre. A pesar de mi incalculable vanidad intelectual existencialista atea, sufro de gastritis nerviosa. Desde siempre he llevado una dieta estricta que no cumplo. El dolor de estómago me ha llevado a rezar en muchas ocasiones. Conozco todos los exámenes y sus incómodas consecuencias y humillaciones. Nunca nada grave, pero si molesto y doloroso. Incluso una vez la neumonitis que sufro históricamente una vez al año, calzó con un ataque de gastritis. Los vómitos, el dolor, la fiebre me hizo concentrar toda mi energía mental. Nada para mí existía ni importaba más allá del dolor y mi cuerpo. Algo tan simple y cotidiano, incluso gracioso e inofensivo comparado con más de cien enfermedades realmente dolorosas y mortales, me redujo a la nada. Qué era mi gastritis ante la verdad absoluta y los misterios del universo, o ante el incomprensible dolor de la muerte. Como relacionar el macro con el microuniverso del hombre. Miro las estrellas y me emociono al intentar imaginar su distancia, su eternidad y su infinito. Su pequeña luz me estremece, constituidos de la misma materia, viajo hasta ella por años luz que no me toman mucho tiempo. Regreso y reviso impulsivamente mi bolsillo que parece vació por un instante en busca de mi billetera. Temo perder mis tarjetas.